Кофффки :)

Скрижали кошачьей
мудрости 1. Кот - венец творения и
представитель Высшего
Разума.
2. Всё, что делает Кот,
правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не
бывает.
5. Кот может спать везде, а ты
- где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по
первому требованию -
испортил себе карму.
8. Кот не ссыт. Кот окропляет
Божественной Росой Избранные участки.
9. Орать на Кота - себе хуже.
10. Кот не царапается. Кот
метит вассалов.
11. Кот не орёт ночами, а
издаёт Божественное Благозвучие.
12. Метнул тапком в Кота -
запорол свою карму нафиг.
13. Кот не раскидывает
наполнитель из лотка, Кот
реконструирует ландшафт. 14. Кот не шкодит, а
снисходит до проявления
интереса к бренному.
15. Кот не загаживает
поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и
мягкость.


Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Кошка- это тоже самое, что и
кот, только без
архитектурных излишеств.


Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп,
споткнулась!
Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник
черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда
вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может
быть:
Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+ Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести. С максимально честной
рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+ Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал! Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+ Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно
спать![

ИНСТРУКЦИЯ по лечению
Кота 1.Уложите Кота на согнутую
левую руку, как ребёнка, и
прижмите к себе.
Указательный и большой
палец охватывают щёки и
нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так
как при нажатии Кот откроет
рот, вложите осторожно
таблетку. 2.Поднимите таблетку с пола.
Повторите пункт 1. 3.Разыщите Кота в спальне и
выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую
таблетку. Кот - в колыбели
левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти
открыть с силой и втолкните
таблетку правым
указательным пальцем.
Закройте Коту рот, держите
его и считайте до 10. 4.Достаньте таблетку с
люстры, а Кота снимите со
шкафа. Вызовите супругу из
кухни. 5.Станьте на колени. Кот -
зажат между коленями.
Крепко держите передние и
задние лапы двумя руками.
Игнорируйте низкое
рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко
удерживать голову Кота
одной рукой, а второй с
помощью деревянной
лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6.Снимите Кота с карниза
занавеси. Достаньте из
упаковки следующую
таблетку. Сделайте
замечание, что нужно купить
новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно
соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы
потом склеить их. 7.Заверните Кота в большое
полотенце. Попросите
супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только
голова оставалась свободной.
Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота
открыть рот с помощью
карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок. 8.Прочтите надпись на
упаковке таблеток,
удостоверьтесь в их
безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы
не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину
на плече супруги. Удалите
пятна крови с ковра
(холодной водой с мылом).
Снимите Кота с балкона
соседа. Достаньте другую таблетку. 9.Поместите Кота в шкаф и
зажмите его дверцей, чтобы
выступала только голова. С
силой откройте Коту рот, с
помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте
таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки (как
в трубочку). Энергично
дуньте в рот Коту. 10.Приготовьте отвёртку и
отложите дверь шкафа в
сторону. Приложите холод к
щеке, и вспомните точную
дату прививки от столбняка.
Выбросьте футболку и оденьте новую. 11.Вызовите пожарных,
чтобы снять Кота с дерева.
Разберитесь с водителями
автомашин: кто из
собравшихся врезался в
стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите
последнюю таблетку. 12.Свяжите передние ноги
Кота крепкой верёвкой и
привяжите к ножке стола.
Оденьте перчатки. Вынудите
Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку
плоской поверхностью
выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и
влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз. 13.Попросите супругу отвезти
Вас в "скорую помощь" и
сидите спокойно, пока врач
сшивает пальцы,
предплечье и удаляет
остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути
зайдите в магазин мебели,
чтобы заказать стол. 14.Проследите, чтобы после
лечения Кот соблюдал
постельный режим

Ахихиххихиххии)))Теперя хоть и правда в кота тапки не кидай... Смех да позитив

продолжаем тему

ОБЯЗАННОСТИ КОТА
Кот должен защищать человека от комнатных
растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в
форме, заставляя его
непрестанно двигаться по
квартире, нагибаться, собирая
ручки, карандаши, носки и
т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или
карандаш, пока человек
пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в
холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если
он не хочет - значит, что-то там
прячет, и с этим "что-то"
следует хорошенько разобраться, а потом уж
призвать к ответу самого
человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-
системы, значит, и
современный кот должен идти
в ногу с эпохой и
периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к
чему и для чего нужен вот
этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли
под одеяло человеку какая-
нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на
случай непредвиденного
циркового выступления. Для
этого он должен
периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру
и обратно, всевозможные
запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек
моет редко, поэтому, когда он
(человек) укладывается спать,
кот должен, взгромоздившись
ему на голову, вылизать
начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель,
внимательно наблюдая,
чтобы под простыней не
оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая
трата времени, поэтому,
завидев спящего человека,
необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа
ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот
заметит, что человек
ворочается в постели, он
непременно должен прыгнуть
человеку на голову и начать
отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной
привычки, как храп. Для этого
вполне достаточное сунуть
лапу или же свой пушистый
хвост в открытый рот
храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую
пословицу: "Кто рано встает,
тому Бог дает". И чем раньше
встанет человек, тем больше
ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную
уборку в доме. Для этого
вполне достаточно вытащить
из кухонной раковины губку
для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части -
так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него
есть. Постоянно отдавать часть
меха на утепление одежды и
пола и выкидывать половину
еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку
радость. Даже если песни
грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не
закрыл шкаф или тумбочку и
не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и
пакетах. И на личном опыте
убедиться, насколько там
удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать
наружный шум, громко урча
под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь,
проникая во все
труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его
родственников, друзей и
соседей вместе взятых.

ИНСТРУКЦИЯ по эксплуатации КОШКИ 1. Наименование модели: КОШКА версия 7.0: Полностью
Автономная Система.
2. Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".
3. Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в
эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/
вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной
последовательный порт для
текущих и стандартный
параллельный порт для
долговременно сохраняемых
данных. Автоматическая
маршрутизация поиска
входящих данных.
Для исходящих данных
требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим
максимальной загрузки < 2
наносекунд.
4. Детальное описание: Непосредственно после
производства каждый
экземпляр проходит
шестинедельное
программирование и
настройку в режиме одностороннего ввода
данных. Так как
производитель пользуется
услугами местных
поставщиков, между каждым
экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в
целях обеспечения качества
часть продукции может
отбраковываться, потребители
обычно могут пытаться
восстанавливать бракованные единицы.
5. Инсталляция: При приеме каждой единицы
КОШКИ пользователь должен
убедиться в
работоспособности всех
каналов ввода-вывода.
Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.:
блох) в работе систем. Эти
ошибки можно заметить на
внешней поверхности
оболочки родительской
системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки
необходимо тщательно
удалить.
КОШКА приспособлена для
работы при температуре
окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной
установки используйте тихое
помещение с небольшим
количеством людей. Откройте
транспортировочный
контейнер и подождите, пока сработает программа
автораспаковки.
Инициализация программы
самообучения catfind
начинается непосредственно
после выхода из контейнера через видео- и обонятельные
датчики, расположенные на
лицевой панели КОШКИ. В
помещении должен быть
предусмотрен источник H2O (в
жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%),
емкость с сухим
гранулированным
поглотителем исходящих
данных, местоположение
которого следует немедленно ввести в базу данных, на
непродолжительное время
установив КОШКУ в данную
емкость.
В период обкатки системы
(первые один-два дня) КОШКА функционирует в
режиме обучения. При
переполнении буфера
обучения система
автоматически переключается
в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как
полученная информация
должна быть переведена из
оперативного в постоянное
запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых
солнечных лучей, при этом
полностью сохраняется
работоспособность в основных
положениях - стоячем,
сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований
по инсталляции и к
окружающей среде, юнит
производит тихое гудение
(так называемое
«мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это
нормально и не должно
вызывать беспокойства.
Полное наименование
(системное имя) необходимо
для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени
может потребовать
реинициализации, пока
система не начнет правильно
отзываться на его ввод. Это
позволит Вам пользоваться голосовыми командами для
вызова КОШКИ в он-лайн.
Многие пользователи обучают
КОШЕК секретным паролям,
позволяющим приводить
систему в режим повышенной восприимчивости (например,
"кис-кис", "мясо" и т.п.).
6. Техобслуживание: КОШКА должна ежегодно
проходить ВЕТ-обслуживание
(от англ. Very Expensive
Technician - Очень
Дорогостоящий Специалист)
для контроля систем. Не пытайтесь вскрыть КОШКУ.
Внутри нет частей,
подлежащих
самостоятельному ремонту. На
задней стороне КОШКИ можно
проверить, какого типа у Вашей модели порт для
исходящих данных - "Папа"
или "Мама". Разновидность с
портом "Папа" может
выделять нетоксичные
аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при
обращении к ВЕТ. Модель с
портом "Мама" могут
беспокоить циклические
проблемы со здоровьем. ВЕТ
может решить их, удалив некоторые внутренние
детали.
7. Важные замечания: КОШКА - дружественное к
пользователю устройство.
Однако в определенных
ситуациях КОШКА может
представлять опасность.
Повторяющееся небрежное и грубое обращение может
привести к срабатыванию
систем защиты.
Не пытайтесь стучать по
корпусу - это не устранит
неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар
заостренных
пятиштырьковых
коннекторов, расположенных
на передних и задних
манипуляторах не превышает трех наносекунд.
Производитель не несет
ответственности за вред,
нанесенный пользователю
при неправильной
эксплуатации. Для поддержания этих
коннекторов в заостренном
рабочем состоянии
необходимо использовать
специально предназначенные
поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты
ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с
КОШКОЙ. Не передвигайте ее
за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь
о своей КОШКЕ, она исправно
прослужит долгие годы.
Многим пользователям
удается получить дочерние
юниты. 8. Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и
Delete на Вашем компьютере
обычно не оказывает эффекта
на КОШКУ. У некоторых
пользователей это вызывает серьезные трудности.
9. Разновидности системы: Модели: Main frame
(универсальная), настольная
(desktop) и наколенная
(laptop). Доступны в 15, 17 и
19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный
пользователю.
Продолжительность жизни: 15
лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через
монохромное, 64 оттенка
серого, до 16 миллионов
цветов.
Звуковая карта: 16 октав,
цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/
мин, акцент на всех
резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день
(2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ 1. Я есть самодовольство и самодостаточность.
2. Я - лучшая. Безотносительно пространства,
времени и отражения в
зеркале. Это не обсуждается.
3. Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
4. Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не
значит, что завтра я буду
спать в твоих ногах.
5. Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты
можешь решить сам, к какой
категории относишься.
6. Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я
с тобой соглашусь. Но сделаю
по-своему.
7. Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
8. Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
9. Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно
громкий мявк. ИНСТРУКЦИЯ: КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, ЕСЛИ РЯДОМ КОТ Очистите побольше места на столе для заворачивания
подарка. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет
с подарком и закройте дверь. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда
рулоны обёрточной бумаги
для подарков. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч,
ленты, ножницы, наклейки и
т.п. Разложите подарки и
обёрточные материалы на
столе, чтобы выработать
стратегию дальнейших действий. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота,
который сидел в ящике с того
момента, когда Вы заглянули в
него последний раз, и
возьмите верёвку. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. Вытащите подарок из пакета. Вытащите из пакета кота. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите
кота из коробки, положите
подарок на место. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её
отмерить. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под
бумагой, вытащите его
оттуда. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по
прямой. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот
пытался угнаться за
ножницами и порвал бумагу. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера…
засунув кота в пакет из-
подподарка. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок
обёрточной бумаги. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить,
затем поудивляйтесь, почему
края бумаги не сходятся,
поймите, наконец, что между
подарком и бумагой
находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не
сдвинулся с места, пока вы
режете скотч. Следующие 20 минут потратьте на тщательные
попытки снять скотч с кота с
помощью ножничек для
стрижки ногтей. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча,
стараясь, чтобы уголки были
как можно более
аккуратными. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь
в погоню за котом по
коридору, чтобы отнять у него
ленту. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и
поперёк. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая
теперь уже порвана
благодаря энтузиазму кота в
погоне за кончиком ленты. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не
останется последний кусок
бумаги. Примите решение пропустить пункты 13-17,
чтобы сэкономить время и
снизить риск потери
последнего куска бумаги.
Найдите для этого старую
картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз
подходит по размеру к
оставшемуся куску бумаги. Положите подарок в коробку и обвяжите её
верёвкой. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите
из неё кота. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком
и идите в комнату, где можно
запереться. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и
начните раскладывать заново
упаковочные материалы. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите
кота за дверь, закройте и
заприте её. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько
потребуется. Пока не
услышите крики кота за
дверью. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это
сложно в тесном туалете. Но
попытайтесь.) И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги.
Отоприте дверь и ищите по
всем шкафам кусочек
прошлогодней обёрточной
бумаги, пока не вспомните,
что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря
помощи кота при упаковке
подарков в прошлом году. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на
унитазе, пытаясь придумать,
как придать более менее
презентабельный вид
разорванному куску бумаги. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт"
путём аккуратного склеивания
скотчем разорванных мест.
Теперь перевяжите ленточкой
и украсьте бантами, чтобы
скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих
когтей места. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и
полюбуйтесь своей работой,
поздравив себя с тем, что вам
удалось спасти гиблое дело. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить
себе что-нибудь выпить и
накормить кота. Следующие 15 минут проведите в поисках кота,
пока не придёте к очевидному
выводу. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и
вытащите из коробки кота. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные
разорванные кусочки
обёрточной бумаги, накормите
кота и вернитесь в вашу
укромную комнатку для
последней попытки, убедившись, что вы одни, и
дверь заперта. Найдите наименее разорванные и помятые куски
бумаги, а также те, которые
больше всего подходят по
размеру. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в
склеенные лоскутки бумаги.
Обвяжите коробку лентой,
которая теперь уже в одних
лохмотьях, и украсьте теперь
уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и
положите коробку в пакет,
чтобы никто этот ужас не
увидел. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя
получателям подарка прямо в
лицо, пока они пытаются
скрыть своё презрение по
поводу вручения им такого
плохо завёрнутого подарка. Поклянитесь себе, что в следующем году вы
попросите завернуть чёртов
подарок в магазине. ОКОЛОНАУЧНЫЙ ТРАКТАТ О КОТАХ Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и
издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда кот сигнализирует о необходимости дозаправиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём
доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ. Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

КОШАЧИЙ УСТАВ 1. Обыкновенных кошек не бывает.
2. Любопытство не лечится. 3. Котята – это наше все! 4. Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по
крайней мере).
5. Кошка мягко передвигается… и не
оставляет за собой следов. К
котам это тоже относится
(должно, по крайней мере).
6. Кошку приятно взять на руки. К котам относится в
зависимости от весовой
категории.
7. Никто не устоит под взглядом кошки.
8. А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
9. Кошка доберется до всего, что ей хочется.
10. Кошек надо баловать. 11. Кошки и кровати прекрасно подходят друг
другу.
12. Спящая кошка – это чудо. 13. Только попробуйте разбудить!
14. Если ты толстый, прими изящную позу.
15. Кошка независима, но требует к себе много
внимания.
16. Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно
справляемся.
17. Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
18. Кошке нужно подтачивать коготки… и
зубки… Возмущаться
бесполезно.
19. Кошку можно погладить… если она этого хочет.
20. У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
21. С кошками нужно общаться.
22. Никогда не повредит попросить того, что тебе
хочется.
23. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-
нибудь придет и достанет что-
нибудь вкусненькое.
24. Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за
естественность.
25. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
26. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина
очевидна.
27. Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая
мотивация.
28. Кошки не создают хаос, они просто наводят свой
порядок.
29. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8
кошек тащили нарты по
колено в снегу?
30. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они
боги.
31. У настоящей кошки не бывает хозяина!
32. Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
33. Не вы играете с кошкой, а она с вами.
34. Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не
понимаете.
35. Одна кошка ведет к другой.
36. Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на
луну…
37. Если приходит еще одна депрессивная кошка,
мяукайте вместе.
38. Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
39. Если бы мы присутствовали при
сотворении мира, мы бы
предложили кое-какие
усовершенствования.
40. Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай
запоминай.
41. Скажи правду… и беги быстрее!
42. Если оно мне нравится, значит, оно мое.
43. Если я его первым увидел, значит, это мое.
44. Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
45. Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
46. Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь
нет. КУПАНИЕ КОТОВ (разновидность боевых искусств) Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят,
что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди
говорят также, что их слюна
содержит специальные
вещества (энзимы), которые действуют наподобие
рекламируемых по телевизору
моющих средств -
уничтожают не только грязь,
но и бактерии, причем в самых
труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою
жизнь, игнорируя очевидный
факт, что мой кот гуляет сам
по себе не только по
помойкам, но и по дымоходам
и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол,
которые он не может или не
хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить
все наукообразные иллюзии и
честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как
носки командировочного". И
вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде,
чем брать кота под мышку и
нести его в ванну, вспомните о
моем опыте. Знайте, что хотя
кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в
отсутствии необходимости
заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек
имеет преимущество в силе.
Нужно усилить это преимущество выбором поля
боя. Не пытайтесь купать кота
на открытой местности, где
преследовать его будет вам не
под силу. Выберите зарытую
маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к
комфорту, и большую
ванную, лучше купайте кота
в душе со стеклянными
дверками, закрыв их, как если
бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска
недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним
взмахом лапы насквозь
разорвать когтями три слоя
полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без
колебаний сдерет с вас
живого кожу, ваше
преимущество состоит в
интеллекте и
предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая
защитит вас. Я бы особо
отметил сапоги-ботфорты,
ватные брюки, штормовку
поверх телогрейки, перчатки
из металлической сетки, часто используемые мясниками,
строительную каску и маску
хоккейного вратаря. Поле
битвы должно быть
подготовлено заранее. У вас
не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет
разрывать нору в ваших
брюках. Позаботьтесь о месте
для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы
он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только
спустя некоторое время).
Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров
воды. Если у вас нет корыта,
наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два
для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете
дотянуться до полотенца,
даже если вы лежите в ванне
на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите
кота, будто просто хотите
почесать его за ухом. Он не
должен обратить внимания на
вашу странную одежду.
Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не
полагаются в своих выводах
на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд,
спокойно и ласково, избегая
шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного
пугала для бал-маскарада.
После того, как вы с котом
вошли в ванну, скорость
действий играет решающую
роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним
быстрым движением макните
кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте
мылить. Начинаются самые
богатые острыми ощущениями 45 секунд
вашей жизни. У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому
мыльный мех, чтобы понять,
сколь сложна проблема. Не
думайте, что вам удастся
удержать кота более трех секунд. За это время вы
должны вылить на него
очередную порцию шампуня
и скрести его в бешеном
темпе. Вырвавшись, кот
упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с
третьей, кот выскочит из
ванны, поэтому не стоит
рассчитывать, что он себя
хорошо ополоснет, так что под
конец, придется помочь ему в этом. Следующее. Кошку обязательно надо осушить.
Начинающие мойщики котов
думают, что это самое трудное,
поскольку человек уже до
предела измучен возней, а кот
окончательно разъярен. На самом деле, все
действительные проблемы
уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к
вашей ноге. Случается,
однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом
случае, когда кот залезет на
каску, и стряхните его на пол,
поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге.
Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны,
и, когда вода стечет, смело
можете не только вытирать, но
и сушить феном вашего
любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для
того, чтобы его можно было
снять с ноги. Недели три после
купания, он не будет
проявлять никакой
агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам
спиной, иногда впадая в
каталептическое состояние.
Ошибочно думать, что этим он
демонстрирует свою обиду.
Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает
упущенные возможности
активной обороны, и линию
поведения на случай
повторения мойки. Но пахнет
он несравненно лучше.

после всего этого вы должны еще лучше понять своих четвероногих питомцев

Т_т *без коментариев*

для любителей кошек

http://smayly.net.ru/gallery/Avatarki/showimages.php?dir=AvaAnime_1

http://smayly.net.ru/gallery/Avatarki/showimages.php?dir=AvaAnime_3

http://smayly.net.ru/gallery/Avatarki/showimages.php?dir=AvaAnime_2

O_о котЭ негодуэ!
п.с. я вернулся!!

https://redcdn.net/ihimg/f/263/52127760.jpg/

я за черненького я тоже хочу управлять миром